Принципы нормальных отношений

article873.jpg

В этой жизни важно уметь делать две вещи. Первое: смотреть на себя со стороны. Сколько людей читают и слушают умные советы и рецепты, потом фыркают: «Да я это давно знаю, я именно так и поступаю!» – в то время как делают абсолютно противоположное, ошибочное и вредное. Но они глубоко убеждены: в тех умных советах речь шла совсем о других случаях, не надо передергивать, у них не та ситуация! Из способности мыслить о себе объективно вытекает способность видеть свои ошибки и применить к ним правильные рецепты.

И второе: надо желать учиться и совершенствоваться. Так автор тренинга Сергей Ковалев, по его словам, читает около четырех книг в неделю – а ведь многие люди из тех, что знают гораздо меньше профессора Ковалева, считают себя абсолютной состоявшейся величиной, которую уже нечему учить, да и незачем, ведь совершенство уже достигнуто!

Учимся ладить с людьми и избегать конфликтов - тренинг от Сергея Ковалева о принципах нормальных отношений.

Мы все хорошие люди и вокруг нас тоже много хороших, которых, по мнению оптимистов, гораздо больше, чем плохих. Но в основе поведения даже откровенно плохих, как ни удивительно, все-таки лежит позитив, а негативное, неправильное поведение надо позиционировать от самого человека.

Вообразите житейские ситуации: капризничает ребенок или не понимает ваших объяснений по поводу задачки; муж пришел домой, а жена мелет сущий вздор, придирается, допытывается; нахамила продавщица, а в транспорте здоровый жлоб сделал вид, что заснул рядом с беременной женщиной; начальник вызвал на ковер и оскорблял по-хамски и не по делу; подчиненный занялся шантажом руководства, пригрозив доносом в налоговую. В каждой из этих ситуаций можно сделать якобы очевидное: вынести оценку, приговор по принципу «ты тупица», «ты дура», «он негодяй», «он предатель», и т.п. Но чего мы этим добьемся?

Как бы ничтожен, по-нашему мнению, ни был человек, самоуважение ему не чуждо. Поэтому чья-то нелицеприятная оценка в его адрес только вызовет ответную агрессию. И, наоборот, попытка услышать не внешнее, поведенческое, а внутреннее, готовое откликнуться и войти в контакт – вполне может оказаться успешной.

Что мешает нам жить счастливо и в мире с собой и другими? Сформулированы три причины:

  • конфликты раннего детства: известная формула психологии, что все мы родом из детства, а потому обиды и непонимание, приобретенные в нежном возрасте, откликаются и во взрослом человеке и превращают его в травмированного ребенка;
  • в результате детских травм в людях вырабатываются глупые комплексы, неадекватное поведение, просто потому, что они привыкли избегать чего-то и реагировать на что-то именно так, считают окружающих врагами, и т.д. – их надо переучивать и менять убеждения;
  • каждый из нас имеет потребность в самореализации и самоутверждении, но обстоятельства и окружающие мешают нам в этом, однако не надо забывать, что все равно на 90% человек может разрулить любые ситуации и большей частью сам себе вредит.

Любой человек, внутренне хороший, должен осознавать, что другие судят о нем все-таки по поведению, поэтому внешне угрюмый грубиян-филантроп вызывает мало симпатии у окружающих. Наше поведение – это та самая одежка, которая способна испортить впечатление от ума и хороших дел.

Нормальная реакция человека, которому трудно справиться со своими проблемами – это попытки сделать их чужими. Что это означает на деле? Задумайтесь: сталкиваясь с чем-либо непреодолимым, с неудачами и потерями, мы обычно стараемся себя оправдать. Анна Фрейд назвала такое поведение психологической защитой – способ жить с проблемой, не сходя от этого с ума. Оправдание своей бедности можно найти в своей исключительной праведности и честности, а личную враждебность к окружающим и постоянное конфликтное поведение объяснить самозащитой от чужой агрессии. Люди, которые видят вокруг врагов, потому что сами смотрят на всех подобно оскалившейся собаке перед зеркалом, постепенно превращаются в параноиков, находятся в кругу мифических преследователей, жаждущих напасть и растерзать. Кстати, знакомое поведение, характерное для многих правителей, учиняющих в своей стране диктатуру личности. Такие люди позиционируют свой жизненный статус – «я Персона» – оставляя без внимания теневую часть себя, личности нечистоплотной, подверженной страхам и грехам. Но именно эту свою теневую сторону параноик, который как раз существования в себе тени не признает, в итоге проецирует на окружающих, ищет в них врагов, покушающихся на его жизнь, воров и предателей.

Как часто и в личных отношениях, и на работе мы боремся не с конкретным другим человеком, а со своей проекцией, как Дон Кихот с ветряной мельницей. Мы боремся со своими личными страхами и пороками, которые «видим» в других, а на самом деле стоит только изменить отношение, коммуникацию, стиль поведения – и никакого негатива не окажется и в помине.

Контактировать с другими людьми, причем с пользой для себя, очень легко. Для этого не надо видеть в этом другом только необходимую цель, функцию для достижения требуемого результата, носителя профессии, должностное лицо, наконец, мужа-жену, свекровь-тещу, папу-маму. Прежде всего постарайтесь увидеть просто человека, проникнуться к нему интересом на уровне базового восприятия маленьких детей, ведь дети всегда стараются установить контакт душ во время общения. Помните, как у Маугли? «Мы с тобой одной крови – ты и я.» Эту формулу можно переиначить как постулат о нашем общем космическом единстве: «Я – это другой ты. Ты – это другой я.» Тогда нужный вам человек тоже проникнется доверием и доброжелательностью.

Кроме того, что в человеке надо видеть прежде всего его человеческую сущность, старайтесь апеллировать к тому светлому, что есть в нем. Затроньте его добрую волну, выкажите душевную симпатию, понимание – и дружелюбие вам гарантировано.

Подобные способы коммуникации, установления контакта помогают и в качестве противодействия манипуляциям.

Манипуляции, то есть попытки влиять на ваше поведение, бывают семи уровней. При этом надо помнить, что сопротивление возможно только на более высоком уровне манипуляций: если человек воздействует на вас на первом уровне – вы должны отразить его выпад, будучи на уровне втором, и т.д.

Итак, уровни в порядке возрастания:

Помеха.

Вас пытаются убрать с дороги, уничтожить словом или даже действием («ты кто такой», «тебя здесь нет»).

Манипулятивный.

Это непосредственно манипуляции, когда человек втягивается в обсуждение, с целью того, чтобы он сам пришел к нужному выводу, с намерением убедить, поставить на место, и т.д. Например, провокационными вопросами дать отпор или провокационными выводами вызвать необходимую ответную реакцию (когда человек ждет опровержения своему плохому поведению или даже жалости, а получает разоблачение и даже оскорбление). Манипуляцией можно считать и любимую схему подчиненного по отношению к шефу или жены по отношению к мужу, когда от него требуется выступить в роли спасителя жертвы произвола (жены, обиженного сотрудника) и карателя какого-то третьего лица.

Ритуальный.

Например, на попытку вами манипулировать можно сослаться на субординацию, правила, должностные обязанности и т.д.

Конвенциальный.

Вместо ритуалов прибегнуть к более «проникновенному» способу: а давайте договоримся сделать так, вы будет заняты тем-то, а я тем-то…

Деловой.

В ответ на попытки втянуть вас в манипуляции ритуалами и договорами можно ответить на уровне делового рационализма: к чему условности и договоренности, когда важен конечный результат, эффективность – давайте делать дело!

Игровой.

Уровень достаточно высокий, чтобы им могли владеть многие – в действительности таких людей мало. Это понимание без слов, которое бывает возможно между людьми с тесной эмоциональной связью. Если говорить об этом уровне как желательном, то можно процитировать Рона Хаббарда: «Тот, кто не поймет твоего молчания, никогда не поймет твоих слов».

Духовный.

Уровень самый максимальный, когда люди взаимодействуют не в качестве двух отдельных эго, а как единое духовное целое.

И напоследок о необходимости воспитывать в себе такое поведение, как ассертивность.

Обычно в жизненных ситуациях люди либо 1) пытаются выступать в роли просителя, жертвы (что можно характеризовать как унижение), то есть осуществляют «пристройку снизу», либо 2) хотят оказать давление, воздействие приказное, силовое (что можно характеризовать как агрессию), то есть осуществляют «пристройку сверху». И в том, и в другом случае это попытка убедить другого в том, что ваше поведение должно соответствовать его ожиданиям.

Ассертивность означает, что диалог ведется на равных, когда личное самоуважение не вредит уважению к другому человеку. В таком случае во время любой конфликтной ситуации открыто выдвигаются разумные доводы о позиции каждого из участников конфликта, о том, в чем они вредят/не совпадают, о последствиях несовпадения и возможности урегулировать ситуацию без ущерба друг для друга.

Ассертивное поведение позволяет чувствовать себя уверенно и эффективно общаться с людьми – а это именно то, чего всем нам важно добиться.

Обзор подготовила Наталья Зайцева специально для Финанс журнал. Права на видеотрансляцию принадлежат yandex.ru



Похожие записи:

7 жутко нормальных фактов о шопинге и Вредность спонтанного шопинга
7 жутко нормальных фактов о шопинге и Вредность спонтанного шопинга
В разделе: потратить
Обожаете ходить по магазинам? Или же доводится бывать там исключительно в случае крайней необходимости? В данной ст...
Коллективные новогодние подарки
Коллективные новогодние подарки
В разделе: работа-карьера
Приближается Новый год и предвестником его неизменно становится корпоративная вечеринка. Конечно, на работы многие ...
Стратегическое планирование на примере одной компании (бизнес)
Стратегическое планирование на примере одной компании (бизнес)
В разделе: менеджмент
Задача заключается в том, чтобы определить количественные и качественные цели на первый и последующие годы деятельн...
12 главных принципов НЛП (нейро-лингвистического программирования)
12 главных принципов НЛП (нейро-лингвистического программирования)
В разделе: самообразование
Для того, чтобы полностью понять, что такое НЛП (нейро-лингвистическое программирование) и как работает нейро-лингв...
Рейтинг: 0 Голосов: 0 4122 просмотра . Автор - Администратор
Комментарии (0)

Видео

Статьи

Блоги

10 трюков, с помощью которых контролируют массы - Aрсенал для...
12 января 2019 - ПолитИнформация - 0 - 0
Родина любит деньги, а значит, она любит вас
15 декабря 2015 - ПолитИнформация - 0 - 0
Нефть уже 40 долларов за баррель...
7 декабря 2015 - ПолитИнформация - 0 - 0
Россия - в третьий мир
3 декабря 2015 - ПолитИнформация - 0 - 0
Рост ЖКХ. Остановись! Хватит!
20 марта 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Ипотека в СССР
Реклама шампуня в метро Стокгольма
1 марта 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Анекдоты про зарплату
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Как правильно уловить тренд в рекламе
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - +1
Сколько стоят пробки в деньгах
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - +1
Сколько берут судьи России за свои решения
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Рекламный креатив от Miele про пылесосы
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Анекдоты про деньги
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Анекдоты про кредиты, ипотеку
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Анекдоты про банки
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Анекдоты о работе
16 февраля 2014 - Заметки наблюдателя - 0 - 0
Старые 100-долларовые купюры
30 августа 2013 - Про деньги - 1 - 0
Советские рекламные плакаты