Анекдоты о работе

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.



Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

— Почему на работу опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Вспотел? Покажись начальнику.

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.



Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком!

Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.

Идет совещание в офисе. Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых — мужского.



В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Теория — это когда ты знаешь все и ничего делать не надо… Практика — это когда все работают, но никто не знает почему… Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.



- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Пессимист: "Работа меня затрахала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...